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1.记得夏天的时候，去同事家做客，午睡的时候，同事问我需要什么东西盖着不?
我幽幽的回道：我只需要盖着肚脐就可以。然后...同事立马从眼镜盒里拿块眼镜布给我盖上。
2.在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”
她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”
我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人~”
3.三个小屁孩凑到一起，比试看谁厉害。
A说：小学一年纪那年，我考试没考好，我妈妈罚站，让我在雪地里站了一个小时我也没屈服！”
B说：那你也没我厉害，我三岁那年做了错事，我妈妈打我三个嘴巴，我都没服，你信不信，我连滴眼泪都没掉！”
C笑了笑，用蔑视的目光看了看A和B说“你们都算不上什么，你说我吧，零岁那一年，也就是说我还没出生，我妈打我三次胎，愣是没把我打掉不说，我出生时，头上戴顶安全帽（即避孕套），手里攥着三粒药（堕胎的药丸），当时把大夫护士吓得嗷嗷滴叫！”
4.几个男人讨论如果以后自己的老婆是霸权主义怎么办。
高富帅：这样的女人，果断离婚，凭我这身家，还怕找不到女人？不说一个，一百个都有。
老师：当然，以我的聪明才智我肯定会给她讲道理的。
屠夫：她敢霸权？看我的刀长眼了吗？
上班族：忍，再忍！
穷人：有媳妇儿就不错了，不要苛求。
屌丝：你们聊，我回寝室看看基友！
5.今天有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员这是防弹玻璃吗？柜员姑娘说是防弹玻璃。精神病又问能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字，要不起！！！精神病满意的走了……
6.单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！
护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！
7.今天更新了我的签名：“我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。”然后老妈在后面评论：“闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？”宝宝已哭晕在厕所。。。。
8.今天捡了一部苹果6plus，失主打电话给我，我本想说准备还给他，谁知道这货还没等我开口，就在电话那边说：“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! ”我一听我这暴脾气就爆发了 ，买了十几个喜洋洋氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿。你特么还卫星定位，小B崽子，还治不了你，开飞机天上找去吧！
9.邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人
10.早上一边刷牙，一边看手机，碰巧看见一个新闻：三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。
当时就给我吓尿了，立马把我那四个多月没换的牙刷扔了，赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴，那酸爽简直不敢相信。 |
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